Funny Shorts Story

Funny Shorts Story | Funny Short Tales

फैसला

एक इमरजेंसी के दौरान हेलीकॉप्टर की रस्सी से एक लड़की और दस लोग लटक रहे थे।

हेलीकॉप्टर चालक ने कहा कि रस्सी !

लोगों को बोझ नहीं संभाल सकती, अत: एक व्यक्ति

को कूदना होगा। अब सवाल उठा कि कौन कूदे।

आखिरकार लड़की फैसला किया कि वह कूद जाएगी।

लड़की ने यह कहते हुए अपना मार्मिक भाषण समाप्त किया कि वह दूसरों की जान बचाने के लिए अपनी जान को संकट में डाल रही है।

ज्योंहि उसका भाषण समाप्त हुआ, अन्य सभी ताली बजाने लगे।

ब्लड ग्रुप

बीमार पत्नी को पति ने अस्पताल में भरती कराया।

डॉक्टर ने पति से पूछा, क्या आपका

और आपकी पत्नी का ब्लड ग्रुप एक ही है। '

पति ने कहा, 'होगा, जरूर होगा।

आखिरकार 25 साल से मेरा खून जो पी रही है। !

इमरजेंसी

ऑफिस के 25वीं फ्लोर पर खड़े बॉस ने पहले फ्लोर पर बैठे अपने क्लर्क को एक फाइल ऊपर लाने को कहा।

साथ ही यह भी कहा कि चूंकि इमरजेंसी है अत: फाइल जल्दी लाए।

करीब आधा घंटा बाद क्लर्क हाथ में फाइल लिए पसीने से तरबतर हांफता हुआ ऊपर पहुंचा।

बॉस : बेवकूफ इतनी देर कहां लगाई।

क्लर्क : जी मैं तो लिफ्ट से ही आना चाहता था लेकिन लिफ्ट के गेट पर लिखा था-

इमरजेंसी के समय सीढ़ियों का इस्तेमाल करें।

अमिताभ की हालत क्‍यों बिगड़ी ?

रात को अमिताभ के पेट में दर्द उठा।

किसी ने 'हिमानी पेन रीलीफ' लगाने की सलाह दी ।

अमिताभ ने कहा इससे काम नहीं चलेगा क्योंकि “दर्द में कुछ खास है'।

लगता है ठंड लग

गई है कहीं से 'बोरों प्लस' ले आओ।

बोरो प्लस का पूरा ट्यूब खत्म हो गया लेकिन हालत जस की तस।

किसी ने कहा, लगता है अमित जी डाबर च्वयनप्राश नहीं खाते।

दर्द से कराहते

अमिताभ ने कहा, अब मैं नहीं बचूंगा।

हितैषियों ने कहा, बचेंगे क्‍यों नहीं बच्चन जी, ये लीजिए

दो बूंद जिंदगी की।

अमिताभ ने राहत की सांस ली और कहा, ये प्यास है बड़ी।

फिर क्‍या था पेप्सी की दो चार बोतलें गटक ली।

शेर को भूख नहीं

खरगोश और शेर रेस्त्रां में पहुँचे और एक ही मेज पर बैठे।

खरगोश ने वेटर को बुलाकर कहा-कुछ गाजरें मेरे लिए ले आओ।

वेटर ने कहा यस॒ सर, और शेर के लिए ?

खरगोश ने कहा : शेर को भूख नहीं है।

वेटर ने कहा, ऐसा क्‍यों।

खरगोश- तुम्हें क्या लगता है कि यदि उसे भूख लगी होती तो क्‍या मैं उसके साथ यहां बैठा होता।

तनाव से मुक्ति

अपने बच्चों की शरारतों से परेशान मां को मनोवैज्ञानिक ने सुझाव दिया,

'आप नियमित तौर

पर तनाव से मुक्त करने वाली गोलियां लीजिए और बच्चे से ध्यान हटाइए'”

अगली बार जब वह डॉक्टर के पास वे आई तो डॉक्टर ने पूछा, “अब आप शांत हैं ?!

जी हां डॉक्टर साहब।'

“आपका बेटा कैसा है, शरारतें तो नहीं करता ?!

'अजी छोड़िए, परवाह कौन करता है।'

केवल एक बार

पैराशूट पहने एक सैनिक से उसके ऑफिसर ने पूछा कि तुमने कितनी बार हवाई जहाज से छलांग लगाई है ?

सैनिक : केवल एक बार।

ऑफिसर : लेकिन सर्विस रिकाई के मुताबिक तुमने तो 10 बार छल्लांग लगाई है।

सैनिक : बाकी 9बार तो मुझे धकेला गया था।

सफलता का राज

सेल्समैन रामेश ने अपने साथी विनय से पूछा, - यार तुम कंपनी के एक सफल सेल्समैन हो।

तुम्हारी इस सफलता का क्या राज है ? विनय ने कहा, जब कभी मैं किसी का दरवाजा खटखटाता हूं

और अंदर से किसी भी उम्र की महिला निकले उससे मैं यही कहता हूं कि मिस क्या आपकी मम्मी घर में है ?

मंत्री की पत्नी

जैसे ही विधायक को यह पता चला कि वह मंत्री बनने जा रहा है,

उसने तुरंत अपने घर फोन

किया और पत्नी से बोला - क्‍या तुम एक मंत्री की पत्नी कहलवाना पसंद करोगी ?

पत्नी ने चहककर कहा - हां-हां, मैं आप से शादी करने को बिल्कुल तैयार हूं,

मगर यह तो बताइए कि आप कौन साहब बोल रहे हैं।

आबादी पर रोक

जनसंख्या दिवस पर टीचर ने क्लास में कहा,

देश की बढ़ती आबादी का अंदाजा तुम इस बात

से लगा सकते हो कि यहां हर दस सेकेंड में एक महिला बच्चे को जन्म देती है।

एक छात्र खड़ा हुआ और बोला, मैम!

उस महिला को तो जेल में डाल देना चाहिए।

गाड़ी प्लेटफार्म पर आ रही है

स्टेशन पर गाड़ी के आने की जैसे ही घोषणा हुई बांकेलाल पटरी पर कूद गया।

उसकी पत्नी ने कहा- पागल हो गए हो क्या ?

गाड़ी आ रही है मर जाओगे।

बांकेलाल- पागल मैं नहीं तुम हो, सुना नहीं गाड़ी प्लेटफार्म नंबर 10 पर आ रही है।

इवनिंग वॉक

केंद्रीय सचिवालय में दो कलर्क तेजा सिंह और भेजा सिंह आपस में बात कर रहे थे।

तेजा सिंह- तुम्हें पता है मनमोहन सिंह हर शाम को ही सैर पर क्यों निकलते हैं।

भेजा सिंह- क्योंकि वें पीएम हैं, एएम नहीं

मशक्‍कत

मीनाबाई ने अपनी सहेली लता दीक्षित से पूछा,

'पत्नी अक्सर यही कामना क्‍यों करती हैं कि सात जन्मों तक उसे वहीं पति मिले।'

लता दीक्षित ने कहा, 'जिससे उस पति को सुधारने में ज्यादा मशक्कत न करनी पड़े।'

मुझे लेने कब आओगे

पत्नी ने मायके से पति को पत्र भेजा : मुझे यहां आए एक महीना हो गया।

आपकी याद में सूखकर आधी हो गई हूं।

आप मुझे लेने कब आएंगे ?

पति ने जवाब भेजा : अभी एक महीना और रु क जाओ।

नहीं बता पाए ना

एटीएम मशीन से पैसा निकालने के लिए सोहन लाल और बांकेलाल लाइन में लगे थे।

सोहन लाल बांके लाल के पीछे खड़ा था।

बांके लाल ने जैसे ही पैसे निकाले सोहन लाल ने चहकते हुए कहा - मैंने तुम्हारा पिन कोड देख लिया, इसमें चार स्टार है।

बांके लाल तपाक से बोला - चार स्टार नहीं बल्कि 8545 है।

आईना

मुकेश ने अपने दोस्त रवि से कहा, “यार,

तुम्हारी पत्नी को मैं हमेशा रसोईघर में देखता हूं।

लगता है, उन्हें तरह-तरह के व्यंजन पकाने का शौक है।

रवि : “नहीं यार, दरअसल हमारे घर में एकही आईना है

और वह किचन में ही लगा हुआ है।'

पानी का रासायनिक सूत्र

टीचर ने गोलू से पूछा, पानी का रासायनिक सूत्र क्या होता है ?

गोलू : एच, आई, जे, के, एल, एम, एन, ओ

टीचर: ये क्या है ?

गोलू: सर आपने ही तो बताया था कि पानी का रासायनिक सूत्र एचटूओ' होता है।

झूठ

क्लास में दो छात्र आपस में झगड़ रहे थे तो उनके अध्यापक ने कारण पूछा।

एक छात्र : हमें सड़क पर सौ रुपए का नोट मिला।

तब हमने तय किया कि जो बड़ा झूठ बोलेगा, उसे ही नोट मिलेगा।

अध्यापक : तुम दोनों को शर्म आनी चाहिए।

जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मुझे झूठ का

मतलब भी नहीं पता था।

इस पर दूसरे छात्र ने चुपचाप सो का नोट अध्यापक के हाथ पर रख दिया।

बाप-बेटे हमठम्र!

शिक्षक ने छात्र से पूछा- तुम्हारे पिताजी की उम्र कितनी है ?

छात्र ने कहा- जितनी मेरी उम्र है।

शिक्षक ने आश्चर्य जताते हुए कहा, ये कैसे हो सकता है ?

छात्र: सर, जिस दिन मैं पैदा हुआ था, उसी दिन वे पिता बने थे।

धन प्रामसि

एक आदमी ने अपना हाथ ज्योतिषी को दिखाया।

ज्योतिषी ने कहा, “आज तुम्हारी पत्नी को

धन की अवश्य प्राप्ति होगी!

इस पर आदमी ने रोनी सी सूरत बनाते हुए कहा, आप सच कह

रहे हैं महाराज, आज मैं अपना बढुआ घर पर ही भूल आया हूं।'

डर

रमेश अपनी मम्मी से : मम्मी आज मेरा दोस्त विजय घर आ रहा है।

अपने घर के चम्मच,

खिलौने और गुलदस्ते सब कुछ अलमारी में छिपा दो।

मम्मी : वो किस लिए रमेश बेटा ?

क्या तुम्हारा दोस्त चोर है ?

रमेश : नहीं मम्मी, मुझे डर है कि कहीं वो अपनी चीजों को पहचान न ले।

जान

एक साहब छुट्टी के दिन चारपाई पर लेटकर किताब पढ़ रहे थे।

तभी उनकी बीवी भी कुर्सी

लेकर उनके पास बैठ गई।

बीवी को मियां पर प्यार आया और उन्होंने अपना एक पैर मियां के ऊपर रख दिया।

अब भियां का सांस लेना दु:धार हो गया।

उन्होंने बड़े ही प्यार से बीवी से पूछा।

जरा बताओ तो जब किसी की जान निकल रही हो।

तुम्हारा क्या ख्याल है कि उसे धीरे धीरे

मरना चाहिए या उसकी जान एकदम निकल जाए।

पत्नी ने कुछ सोच कर कहा, मेरे ख्यात्र सें जान तो एकदम से निकले तो ही अच्छा।

टेंपोरेरी और परमानेंट

दो दोस्त बैठकर शराब पी रहे थे।

एक दोस्त ने जब ज्यादा शराब पी ली तो दूसरे ने कहा कि

यार जब तुम ज्यादा शराब पी लेते हो तो अपनी सुध-बुध खो बैठते हो।

ज्यादा पीने पर तुन्हें

परमानेंट और टेंपोरेरी तक का ख्याल नहीं रहता।

इस पर दूसरे ने जवाब दिया।

तुम्हारा यह ख्याल बिलकुल गलत है दोस्त।

अब सुनो मेरा नशा टेंपोरेरी है और तुम्हारी बेवकूफी परमानेंट।

एक सवाल

गणित के शिक्षक ने बच्चों से कहा, 'कल्र मैं तुम सभी को एक सवाल दूंगा।

सब के सब तैयारी करके आना।

दूसरे दिन शिक्षक ने पूछा, 'बताओ तुम्हारे सिर पर कितने बाल हैं?

एक छात्र ने जवाब दिया, 'छह करोड़, चालीस लाख, पांच हजार, सात सौ पचास, सर।'

शिक्षक ने कहा, 'यह तुमने कैसे गिने ?'

छात्र ने कहा, 'यह तो दूसरा सवाल हो गया सर,

आपने तो एक ही सवाल की तैयारी करके आने को कहा था।

एक एक कर खड़े हो

एक मोटा आदमी शहर घूमने गया।

वहां प्लेटफार्म पर रखी वजन करने वाली मशीन पर लिखा था-मैं आपका वजन कर सकती हूं।

कृपया एक रुपए का सिक्का डालिए।

मोटा आदमी मशीन पर चढ़ गया और सिक्‍का डाला।

फौरन मशीन से एक कार्ड निकला।

जिस पर लिखा था- सावधान ! कृपया एक एक करके खड़े हो, एक साथ नहीं।

गंजापन

रमेश ने मम्मी से कहा, 'पापा तो बिल्कुल गंजे हैं।”

इस पर मम्मी ने कहा, नहीं बेटा,

पापा को ऐसा नहीं कहते।

बेटा क्‍या तुम जानते हो, जिसके सिर पर बाल नहीं होते, वह

बहुत ही तेज और बुद्धिमान इंसान होता है।

रमेश ने कहा, अब मैं समझा कि पापा आपको बुद्दू क्यों कहते हैं।

कहीं एक खो गया तो

तेजा सिंह ट्रेन में दो टिकट लेकर चल रहा था।

टीटीई के मांगने पर उसने दोनों दिखाए।

टीटीई : जब तुम अकेले हो तो दो टिकट क्‍यों ?

तेजा : कहीं एक खो गया तो...!

टीटीई : और अगर दोनों खो गए तो ?

तेजा : तब पास दिखा दूंगा ?

हिदायत

मां ने रोहन को बाजार भेजा और हिदायत देते हुए कहा, बेटा,

'जरा ध्यान से सामान खरीदना, कहीं दुकानदार तुम्हारी आंखों में धूल न झोंक दे ?”

इस पर रोहन ने कहा, 'पमां तुम चिंता मत करो, दुकान पर चढ़ने से पहले ही चश्मा लगा लूंगा।”

नकल

परीक्षा देकर निकले रोहन ने सोहन से पूछा, कैसा रहा तुम्हारा पेपर ?

सोहन: मैने तो कुछ लिखा ही नहीं।

सादी कॉपी जमा कर दी।

तुम्हारा कैसा रहा ?

रोहन : मैने भी बिना कुछ लिखे कॉपी जमा कर दी।

सोहन : यार फिर तो एग्जामिनर सोचेगा, हमने नकल की है।

गिफ्ट

गुस्से से तमतमाई पत्नी ने पति से पूछा,

'शादी से पहले तुम मुझे हमेशा कुछ न कुछ

गिफ्ट लाकर दिया करते थे, लेकिन अब क्‍यों नहीं देते ?”

इस पर पति ने कहा, 'अरे

भागवान तुमने कभी सुना है कि मछली पकड़ने के

बाद भी किसी मछुआरे ने उसे चारा खिलाया हो। ”

तकलीफ

रोगी : डॉक्टर साहब, आपने सिर, बदन और जोड़ों में होने वाला दर्द बिलकुल ठीक कर दिया।

अब एक तकलीफ रह गई है कि मुझे पसीना नहीं आता।

डॉक्टर : चिंता मत करें, मेरा बिल देखकर आपकी यह तकलीफ भी दूर हो जाएगी।

घड़ी

नाराज ग्राहक ने दुकानदार से कहा, 'ये लो अपनी घड़ी,

जब से ले कर गया हूं, तभी से बंद पड़ी है।”

इस पर दुकानदार ने कहा, 'साहब, यह तो मैंने घड़ी ले जाते समय ही कहा था

कि यह एक सैकंड भी इधर-उधर नहीं खिसकेगी। ”

खर्च

मोनिका ने अपनी सहेली सीमा से कहा,

'मैं अमेरिका जाने के बारे में सोच रही हूं।

क्या तुम्हें मालूम है कि इसमें कितना खर्च आएगा ?”

सीमा ने कहा, 'कुछ भी नहीं।

“मोनिका ने पूछा, 'क्यों ?

सीमा ने कहा, 'अरी पगली सोचने का पैसा नहीं लगता।”

मेहनत

क्लास में टीचर ने एक छात्रा को नकल करते हुए पकड़ा और उससे कहा,

'तुमने जितनी मेहनत इन नकल की पर्चियों को बनाने में की है,

अगर उतनी पढ़ाई करने में की होती, तो अवश्य पास हो जाती।

इस पर छात्रा ने कहा, जी, 'मैं मेहनत से जी नहीं चुराती।

बोलती बंद

पार्टी में रेश्मा ने अपनी सहेली मीना से कहा, देखो, 'वह नौजवान कितना बोलता है।

लगातार बोलता ही जा रहा है।”

इस पर मीना ने कहा, 'एक सस्तााह बाद उसकी बोलती बंद हो जाएगी।

रेश्मा ने पूछा, 'वो कैसे ?

मीना ने कहा, 'अगले हफ्ते मैं उससे शादी जो करने जा रही हूं।”

कितनी मुर्गियां हैं थैले में ?

भेजा सिंह ने तेजा सिंह से पूछा, इस थैले में क्‍या लिए जा रहे हो ?

तेजा ने कहा, मुर्गियां हैं

भेजा: अच्छा!

अगर मैं बता दूं कि इस थैले में कितनी मुर्गियां हैं तो मुझे कितनी दे दोगे ?

तेजा: दोनों दे दूंगा

भेजा ने जवाब दिया : पांच मुर्गियां हैं ?

चाय पत्ती कहां से आती है ?

टीचर ने क्लास में सबसे पीछे बैठे एक छात्र को खड़ा किया और पूछा,

असम किस लिए प्रसिद्ध है ?

छात्र: सर मुझे नहीं पता।

टीचर: अच्छा मैं तुन्हें एक हिंट देता हूं।

बताओ, तुम्हारे घर चाय पत्ती कहां से आती है ?

छात्र ने हिचकिचाते हुए कुछ कहना चाहा लेकिन चुप हो गया

टीचर: हां हां बोलो! मुझे पता है तुम बता दोगे।

छात्र; पड़ोस वाले अंकल के यहां से

चांद दूर है या आस्ट्रेलिया ?

भूगोल की क्लास में टीचर ने अंकुर से पूछा : बताओ चंद्रमा दूर है या आस्ट्रेलिया ?

अंकुर: मैम ! आस्ट्रेलिया ज्यादा दूर है

टीचर (चौंकते हुए): वो कैसे ?

अंकुर : क्‍योंकि चंद्रमा रात को दिखाई देता है पर आस्ट्रेलिया कहीं नहीं दिखता।

दांत उखड़वाना है...

पति-पत्नी डैंटिस्ट के पास पहुंचे।

पत्नी ने कहा, डॉक्टर साहब दांत निकलवाना हैं।

जरा जल्दी में हूं।

इसलिए बिना किसी पेन किलर का प्रयोग किए दांत को जल्द से जल्द उखाड़ डालिए।

डॉक्टर : अरे वाह !

आप तो बहुत बहादुर महिला हैं, दिखाइये तो जरा, कौन सा दांत निकलवाना है।

पत्नी ने पास बैठे पति से कहा :

ऐ जी जरा मुंह खोलो और डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।

कबूतर जा..जा..जा

एक प्रेमी, कबूतर के पैर में संदेश बांधकर अपनी प्रेमिका के पास भेजा करता था।

एक दिन उसने बिना संदेश के ही कबूतर भेज दिया।

मिलने पर प्रेमिका ने पूछा, तुमने कोई संदेश

क्यों नहीं भेजा ?

प्रेमी ने जवाब दिया-मैने मिस कॉल की थी

क्या बजा होगा...

अमेरिका के गांव में लोग कुछ इस तरह बात करते हैं।

अरे रात के दस बज गए, पता नहीं मेरा बेटा कहां होगा।

इंगलैंड में कुछ ऐसा कहते हैं।

अरे रात के दस बज गए पता नहीं मेरा पति कहां होगा।

पेरिस में कुछ यूं कहते हैं।

अरे रात के दस बज गए, पता नहीं मेरी पत्नी कहां होंगी।

और हिंदुस्तान में कुछ इस तरह कहते हैं।

अरे इतनी रात हो गई, पता नहीं क्‍या बजा होगा।

इससे तो भूत ही भले...

सुबह सुबह परेशान और बेहाल बांकेलाल अपने दोस्त तोताराम के घर जा पहुंचा।

तोताराम ने

बांकेलाल से उसकी परेशानी का कारण पूछा।

बांकेलाल : क्‍या बताऊं दोस्‍त, आजकल रातों को मुझे भूत सताने लगे हैं और इसके चलते मैं कई रातों से सो नहीं पाया हूं।

तोताराम : बस इतनी सी बात, तुम मेरी तस्वीर ले जाओ और अपने कमरे में लगा दो,

भूत तुम्हारे पास नहीं फटकेंगे।

बांकेलाल : रहने दो भाई, इससे तो भूत ही भले।

कया सही निशाना लगाया

एक आदमी टेलीस्कोप से आसमान देख रहा था।

बांकेलाल ने उसको बड़ी सावधानी से देखा।

आगे से देखा, पीछे से देखा और फिर आसमान की ओर देखा।

तभी अचानक एक तारा टूटा, तो बांकेलाल जोर से चिल्लाया - क्‍या सही निशाना लगाया बॉस।

डरने की क्‍या बात!

रात को कब्रिस्तान में एक आदमी कब्र के ऊपर बैठा हुआ था।

इतने में एक मुसाफिर उधर

से गुजरा और पूछा : इतनी रात को कब्रिस्तान मेँ बैठे हो,

तुम्हें उर नहीं लगता ?

आदमी बोला, इसमें डरने की क्‍या बात है।

कब्र के अंदर गरमी हो रही थी इसलिए थोड़ी देर के लिए बाहर आ गया।

शुभचिंतक

अचानक पति महोदय ने पत्नी को बताया,

'मैंने आज रात को एक दोस्त को खाने पर बुलाया है।”

पत्नी गुस्से से तमतमाई, 'पतुम्हें हो क्या गया है,

घर कैसे फैला हुआ है, मैं शॉपिंग के

लिए भी नहीं गई, बर्तन भी गंदे पड़े हैं और खाना भी आज अच्छा नहीं बनने वाला।”

पति ने कहा, 'मुझे पता है।”

"फिर तुमने अपने दोस्त को क्यों बुलाया ”

पति का जवाब था, 'क्योंकि वह बेवकूफ शादी करना चाहता है।”

क्योंकि सास भी कभी...

नौकरानी ने सुशीला से कहा, मेमसाब गजब हो गया।

पड़ोस की तीन औरतें बाहर आपकी सास को पीट रहीं हैं।

सुशीला नौकरानी के साथ बालकनी में आई और चुपचाप तमाशा देखने लगी।

नौकरानी ने पूछा, आप मदद करने नहीं जाएंगी सुशीला: नहीं ! तीन ही काफी हैं।

खुल नहीं रही है ...

ट्रेन में ऊपर की बर्थ पर बैठे एक बूढ़े बाबा बार बार बाथरूम जा रहे थे।

नीचे की बर्थ पर बैठी महिला ने परेशान होकर पूछा - आपको चैन नहीं है।

बूढे ने बड़ी बैचेनी से कहा - चेन तो है लेकिन खुल नहीं रही है।

छाता भूल गया...

पति पत्नी से, अजी, आज तो मैं छाता ले जाना ही भूल गया

पत्नी : पर आपको ये बात पता कब चली।

पति : मुझे पता तब चला, जब बारिश खत्म हुई तो मैंने छाता बंद करने के लिए अपना हाथ ऊपर उठाया।

निखार

मीना ने अपनी सहेली रीना से कहा,

'तुम्हारे पति का रंग दिन प्रति दिन निखरता जा रहा

है, इसका क्या राज है ?,

'रीना ने कहा, पहले मेरे वो कोयले की दुकान पर काम करते थे, लेकिन अब आटे की चक्की चलाते हैं।

गाय और ग्वाला

कक्षा में घुसते ही टीचर ने कहा- आज का विषय है गाय।

फिर लंबा भाषण देने के बाद

टीचर ने पिंटू से पूछा- गाय और ग्वाले में क्‍या अंतर है ?

काफी सोच-समझकर पिंटू बोला- सर!

गाय जब भी दूध देती है शुद्ध देती हैं और ग्वाला जबभी दूध देता है पानी मिलाकर।

नौकर ने मालिक से कहा

नौकर और शराबी मालिक एक नाव से घर लौट रहे थे तभी नाव में एक छेद हो गया।

परेशान नौकर ने मालिक से कहा- मालिक नाव में एक छेद हो गया है।

मालिक- परेशान न हो नाव के दूसरे सिरे में भी एक छेद बना दो और एक पर 'अंदर” और दूसरे पर बाहर”

लिख दो।

एक से पानी अंदर आएगा तो दूसरे से बाहर निकल जाएगा।

जोहरी से पूछा...

एक जौंहरी की दुकान से मोहन ने अपनी गर्लफ्रेंड केलिए एक कीमती हार खरीदा।

जौहरी ने पूछा क्या इस पर आपकी महबूबा का नाम भी लिखवा दूं।

मोहन ने कुछ पल सोचा फिर तुरंत बोला - नहीं। इसकी जरूरत नहीं है।

आप इस पर लिखिए 'पमेरी प्राणों से प्यारी” ।

जोहरी ने पूछा नाम लिखने में: हर्ज क्या है ?

मोहन- यदि महबूबा केसाथ अपनी पटरी नहीं

बैठी और वो गुस्से में हार को फेंक दे तो उस हार का मैं फिर से उपयोग कर सकूं।

नेताजी कहिन..

नेताओं से भरी बस एक गांव में एक पेड़ से टकरा गई।

टक्कर की आवाज सुनकर पास की झोपड़ी से एक वृद्ध किसान बाहर आया।

फिर उसने एक बड़ी कब्र खोदी और सभी को उसमें दफना दिया।

कुछ दिन बाद उस शहर के मेयर उधर से गुजर रहे थे तो दुर्घटनाग्रस्त बस को

देखा तो वृद्ध किसान से पूछा- क्या सभी लोग मारे गए ?

किसान- हां! साब।

लेकिन उसमें कुछ कह रहे थे कि वे जिंदा हैं।

भला आप ही बताइए कहीं नेता भी सच बोलते हैं।

ट्रक नम्बर

रोहित और मोहित मिस्र में एक ममी को देख रहे थे।

रोहित ने मोहित से कहा, 'देखो यार ममी पर बहुत ज्यादा पटू्‌टी बंधी हुई है,

लगता है

यह किसी भीषण हादसे में मरा है।”

इस पर मोहित ने कहा, 'आहो!, 'इसे टक्कर मारने वाले ट्रक का नम्बर भी लिखा है

'बीसी-॥ 740*

ब्लड ग्रुप

डॉक्टर ने विजय से पूछा, आपका और आपकी बीवी का ब्लड ग्रुप एक ही है ?

विजय ने कहा, होगा, जरूर होगा, आखिर वह मेरा 25 साल से खून जो पी रही है।

रिश्ता मंजूर नहीं

एक हाथी को चींटी से प्यार हो गया।

हाथी चींटी के प्यार में लगभग पागल सा हो गया।

हाथी के घरवाले चींटी के घर शादी की बात करने गए।

लेकिन चींटी के घरवालों ने कहा -

हमें रिश्ता मंजूर नहीं। लड़केवालों ने अचंभे में पूछा - जी क्यो?

लड़कीवालों ने जवाब दिया - सब कुछ तो ठीक ठाक है लेकिन लड़के के दांत जरा बाहर हैं।

तीली नहीं जल रही

एक सरदार अपने बेटे से बोला, बेवकूफ कैसी माचिस लाया है, एक भी तीली नहीं जल रही है।

बेटे ने तपाक से कहा : पिताजी ऐसा कैसे हो सकता है,

मैं तो एक-एक तीली चैक करके लाया हूं।

आज क्‍या पिया है ?

पत्नी अपने पति से, 'जब तुम देसी शराब पीते हो तो मुझे 'पारो” कहते हो”, जब

इंग्लिश पीते हो तो डार्लिंग कहते हो, आज क्या पिया है जो मुझे चुड़ैल कह रहे हो।”

इस पर पति ने कहा, 'आज मैं होश में हूं।”

कहां गिरे, कहां लगी ?

स्कूल में टीचर ने रोहन से पूछा - कल क्‍यों नहीं आए थे?

रोहन - सर गिर गए, लग गई।

टीचर ने हड़बड़ा कर पूछा - कहां गिरे, कहां लगी?

रोहन - तकिए पर गिरे और आंख लग गई।

प्रभु की सेना में

जॉनी चर्च के सामने से गुजर रहा था कि दरवाजे पर खड़े फादर ने उसे बुला लिया।

फादर जानी को चर्च के अंदर ले गए और बोले तुम्हें प्रभु की सेना में शामिल होना चाहिए।

जॉनी बोला - फॉदर मैं तो पहले से ही प्रभु की सेना में हूं।

फादर- परंतु मैंने तुम्हें कभी क्रिसमस और ईस्टर केअलावा नहीं देखा है ?

जॉनी(फादर के कान में फुसफुसाते हुए)- मैं प्रभु की सीक्रेट सर्विस में हूं।

बदलती दुनिया

अध्यापक (रवि से)- तुम्हारी टेस्ट कॉपी देखकर लगता है कि तुम भूगोल पर ध्यान नहीं देते

हो। तुम्हारा क्‍या ख्याल है ?

रवि- आप सही कह रहे हैं सर!

मेरे पिताजी भी कहते हैं कि दुनिया रोज बदत्र रही है,

इसलिए मैं इसके पूरी तरह से स्थिर होने का इंतजार कर रहा हूं।

ड्राइवर तो मर गया

पप्पू की कलाई घड़ी अचानक बंद हो गई।

घड़ी खोलकर उसने देखा तो उसमें मरा हुआ मच्छर निकला।

इस पर वह जोर-जोर से रोने लगा।

पप्पू की मम्मी बोली- बेटा तुम इतना

रो क्यों रहे हो, घड़ी ठीक करवा दूंगी और यह फिर चलने लगेगी।

पप्पू- लेकिन मम्मी! घड़ी कैसे चलेगी ?

इसका तो ड्राइवर ही मर गया।

कुत्ते कुत्ता

कुत्ते का मालिक (ग्राहक से)- साहब यह कुत्ता लाखों में एक है।

ग्राहक - कौन जाने यह वफादार होगा भी या नहीं?

कुत्ते का मालिक - इसकी वफादारी क्‍या पूछते है आप, अब तक बीस बार बेच चुका हूं।

हर बार वापस आ जाता है।

कंजूस सेठ

एक बार एक कंजूस सेठ किराये की टैक्सी में बैठा जा रहा था कि

अचानक ही ड्राइवर बोला- साहब मेरी गाड़ी के ब्रेक फेल हो गये है।

इस पर सेठ जल्दी से बोला- अरे ब्रेक फेल हो गये है तो कया हुआ

पहले जल्दी से टैक्सी का मीटर तो बंद कर।

सपना

रोहन अपने मित्र सोहन से, 'मेरा एक ही सपना है कि बड़ा होकर मैं भी अपने पिताजी की तरह वैज्ञानिक बनूं।

इस पर सोहन ने पूछा, 'तो क्या तुम्हारे पिताजी वैज्ञानिक हैं ?

रोहन ने कहा, 'अरे नहीं यार, वह भी मेरी तरह सपने देखा करते थे।

मेरे भाई की शादी है।

एक बार जंगल के राजा शेर की शादी हुई।

सब लोग खा पीकर नाच गाने में मस्त थे।

बंदर ने देखा एक चूहा भी मस्त होकर नाच रहा है।

बंदर ने पूछा कि तुम क्यूं नाच रहे हो।

चूहे ने कहा -मेरे छोटे भाई की शादी है।

बंदर -लेकिन शेर कब से तुम्हारा भाई होने लगा।

चूहा - शादी से पहले मैं भी शेर था।

सूरज पर जाना है

गुल्लू अपने दोस्त से बोला - दुनिया चांद पर जा पहुंची है।

अब मैं सूरज पर जाऊंगा।

दोस्त - लेकिन तुम्हें पता है, सूरज के करीब जाने पर ही तुम पिघल जाओगे।

गुल्लू - अरे बेवकूफ मैं रात में जाऊंगा।

गैंगस्टर का बेटा

गैंगस्टर ने परीक्षा देकर लौटे बेटे से पूछा : पेपर कैसा रहा?

बेटा : डैडी, उन्होंने मुझसे तीन घंटे तक पूछा लेकिन मैंने उन्हें कुछ भी नहीं बताया।

दूध में पानी...

प्रेमी : हम दोनों प्यार में ऐसे घुलमिल गए हैं, जैसे दूध में पानी।

प्रेमिका धीरे बोलो, वरना मिलावट कके आरोप में हम गिरफ्तार कर लिए जाएगे।...

जाल जल जजजजत

पिता का नाम

टीचर ने बांकेलाल से उसके पिता का नाम अंग्रेजी में लिखने को कहा।

बांकेलाल ने लिखा - 'ब्युटीफुल रेड मेल अंडरवियर ”

टीचर ने डांटते हुए पूछा - यह कया मजाक है ?

बांके ने मासूमियत से कहा - 'सर मेरे पिताजी का नाम सुंदर लाल चड़डा है।”

ये लो और बात खत्म करो

पुलिस कांस्टेबल ने अपने बेटे से रोबदार आवाज में कहा - परीक्षा में तुम्हारे कम मार्क्स क्यों आए है ?

मैं तुम्हारा टीवी, इंटरनेट, मोबाइल सब बंद कर दूंगा।

बेटे ने एक पचास रुपए का नोट निकालते हुए कहा - पापा ये रुपए लो और बात यहीं खत्म कर दो।