Jokes Story In Hindi

Funny short stories with a moral lesson || Jokes Story

उल्टा लटकाया

एक आदमी सड़क पर मस्ती से चला जा रहा था।

इतने में ऊपर के एक मकान से जोर-जोर से चीख पुकार सुनाई पड़ी तो वह भी देखने पहुंच गया।

पता चला कि एक बच्चे ने अठन्नी निगल ली है।

उसने आव देखा न ताव बच्चे को उल्टा लटकाया और पीठ पर जोर- जोर से धौल जमाए तो अठननी बाहर आ गई।

सब खुश हो गए और उससे पूछा - क्या आप डॉक्टर हैं ?

उसने जवाब दिया - जी नहीं, मैं आय कर अधिकारी हूं।

पप्पू की चिट्ठी

गांव में रहने वाला पप्पू चिट्ठी डालने के लिए शहर जा रहा था।

रास्ते में उसका दोस्त मिला तो पता चला कि वह भी शहर जा रहा है।

पप्पू बोला - अरे यार।

जब तुम शहर जा रहे हो तो फिर मुझे परेशान होने की क्‍या जरूरत है।

मेरा भी छोटा-सा काम है, तुम ही करते आना।

वहीं किसी डाकघर में मेरी चिट्ठी डाल देना।

साल भर बाद जब दोस्त वापस आया तो पप्पू ने पूछा - मेरी चिट्ठी तो डाल दी थी न।

इस पर दोस्त चिढ़ कर बोला - अगर तुम्हें इतनी ही जल्दी है तो यह लो अपनी चिटृठी।

खुद ही डाल देना।

पत्र

एक पते पर भेजा गया लिफाफा भेजने वाले के पास वापस लौट आया।

उस पर डाकिये ने लिखा था, “यह आदमी मर चुका है।'

गलती से फिर वही पत्र डाक में डाल दिया गया।

कुछ दिन पश्चात वह फिर वापस आ गया।

इस बार उस पर यह भी लिखा था, “यह आदमी अभी तक मृत है।'

रूपया

जज - इससे पहले कि फैसला सुनाया जाए, क्‍या तुम अदालत के सामने कुछ पेश करना चाहते हो।

अभियुक्त- नहीं जज साहब, मेरा आखिरी रूपया भी आज सुबह वकील साहब ने ले लिया है।

हरे भरे

शंकर - यार, डॉक्टर ने मुझे आंखों की रोशनी के लिए हरे-भरे पेड़ देखने को कहा है।

लेकिन, हमारी कालोनी में तो दूर-दूर तक हरियाल्री नहीं है।

महेश - इसमें चिंता की क्‍या बात है।

तुम अपनी पत्नी को दो-चार हरी साड़ियां लाकर दे दो।

शंकर - लेकिन यार डॉक्टर ने मुझे हरे भरे पेड़ देखने को कहा है, पहाड़ नहीं।

रेस

किराएदार (मकान मालिक से)-ये कैसा मकान है कि पूरे दिन यहां चूहे दौड़ लगाते रहते हैं।

मकान मालिक-तो इतने कम किराए में कया आप यहां घोड़ों की रेस देखना चाहते हैं।

गधा

किसी दीवार पर लिखा था-पढ़ने वाला गधा।

इसे पढ़कर वहां से गुजर रहा एक लड़का सोच में पड़ गया।

थोड़ी देर तक सोचने के बाद वह आगे बढ़ा और उसने पहले शब्द को बदल दिया और अब वह वाक्य हो गया-लिखने वाला गधा।

श्रम

देवरानी ने जेठानी से पूछा-ये पत्नियां अगले जन्म में भी वर्तमान पति को ही पाने की कामना क्‍यों करती हैं ?

जेठानी-ताकि अगले जन्म में पति सुधारने के कठोर श्रम से बच जाएं।

भीख

नेताजी ने एक बच्चे को चौराहे पर भीख मांगते देखा।

वह उसके पास गए और उसे समझाते हुए बोले-बेटे इस समय तो तुम्हें स्कूल में होना चाहिए।

जी साहब, मैं वहां भी गया था पर वहां 10 पैसे की भी भीख नहीं मिली-बच्चे ने कहा।

बॉयफ्रेंड

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।

पहली लड़की : आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।

सब साले झूठे , धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।

दूसरी लड़की : क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या ?

पहली लड़की : नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का, मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया ?

क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है ?

पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।

जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

बॉयफ्रेंड. से शादी

निशा - क्या तुम्हारा कोई ब्वाय फ्रेंड है ?

रश्मि - था मगर... निशा - मगर क्या हुआ ?

कया मर गया ? रश्मि - नहीं उसने शादी कर ली।

निशा - किसके साथ। रश्मि - मुझसे।

तीसरा बच्चा

एक दंपति के तीन बच्चे थे।

उनमें से दो गोरे-चिट्टे और तेज थे लेकिन तीसरा बालक बेहद बदसूरत और भौंदू था।

एक दिन सशंकित पति ने पत्नी से पूछा, सच-सच बताओ, क्‍या यह तीसरा बच्चा वाकई मेरा है ?

इस पर पत्नी ने तपाक से कहा, हां केवल तीसरा बच्चा ही तुम्हारा है।

तुम क्या करोगे ?

मोहन ने विवेक से पूछा, “यार उस स्थिति में तुम कया करोगे, जब तुम्हारे घर के पिछले दरवाजे पर कुत्ता भौंक रहा हो और मुख्य दरवाजे पर तुम्हारी पत्नी चिल्ला रही हो।'

विवेक ने कहा, 'ऐसी स्थिति में मैं कुत्ते को घर में घुसने दूंगा,क्म से कम वह अंदर आने पर चुप तो हो जाएगा।!

मृत सागर

कक्षा में टीचर ने बच्चों को कुछ प्रश्नों के जवाब याद करने को दिए। अगले दिन टीचर ने एक बच्चे से पूछा,

“अच्छा रोहन मृत सागर के बारे में तुम क्या जानते हो ?

इस पर रोहन ने कहा, 'मृत सागर', सर मैं तो यह भी नहीं जानता कि वह बीमार भी था।!

कचरे का डिब्बा

सवारी भरने के चक्कर में बस काफी देर तक स्टैंड पर रोके रखने पर एक परेशान यात्री ने कंडक्टर से पूछा, अरे भई यह कचरे का डिब्बा कब चलेगा।

इस पर कंडक्टर ने कहा, इसकी रवानगी तभी होगी जब इसमें “कचरा! भर जाएगा।

अकाल क्‍यों पड़ा

मोटू और पतलू दोस्त थे। एक दिन दोनों में बहस होने लगी-

मोटू ने कहा - अरे पतलू , तुझे देखकर लोग कहेंगे कि आजकल शहर में अकाल पड़ा है।

पतलू तपाक से बोला - हां, लेकिन तुम्हें देखकर पता चल जाएगा कि अकाल क्‍यों पड़ा है।

हंसीं लम्हा

शादी की 25वीं साल गिरह के माँके पर पत्नी ने पति से कहा, 'सुनो जी, क्या तुम्हें याद है

जिस दिन तुमने मुझसे शादी का प्रस्ताव रखा था, खुशी के मारे मैं एक घंटे तक कुछ बोल नहीं पाई।

इस पर पति ने ठंडी आह भरते हुए कहा, हां मुझे याद है, वो एक घंटा ही मेरी जिंदगी का सबसे हंसीं लम्हा था।

फोटो लौटा देना

एक दिन रोहन की गर्लफ्रैंड ने उसे पत्र लिखा और अपनी फ्रैंडशिप तोड़ते हुए अपनी फोटो लौटाने को कहा। इस पर रोहन ने उसे बहुत सारी लड़कियों की फोटो के साथ खत भेजा। जिसमें उसने लिखा कि मुझे तुम्हारी शक्ल अब याद नहीं। तुम अपनी फोटो निकाल लेना और बाकी फोटो मुझे लौटा देना।

चेक पर हस्ताक्षर

मालिक ने नौकर को चेक देते हुए कहा - हम तुम्हारी ईमानदारी और मेहनत से बड़े प्रसन्‍न हुए। ये लो हजार रुपये का चेक, इसे हम अपनी ओर से भेंट करते हैं। यदि इसी प्रकार मेहनत से काम करते रहे तो अगले साल इस पर हस्ताक्षर भी कर देंगे।

घर को स्वर्ग

लड़की का पिता - मेरी लड़की आपके घर को स्वर्ग बना देगी।

लड़के का पिता - जी

धन्यवाद! हम अभी और कुछ साल जीना चाहते हैं।

तलाक

एक दम्पति ने रोज-रोज के झगड़ों से तंग आकर कोर्ट में तल्राक के लिए याचिका दायर की।

न्यायाधीश ने पूछा : आप अपने तीन बच्चों का बंटवारा किस प्रकार करोगे ?

पति ने कुछ देर सोचने के बाद कहा : ठीक है जज साहब, बच्चों के समान बंटवारे के लिए हम अगले साल तलाक लेंगे।

टिकट

टीटी ट्रेन में यात्री से : अपना टिकट दिखाओ।

यात्री: ये लीजिए मेरा टिकट।

टीटी : यह तो लिफाफे पर चिपकाने वाला टिकट है।

यात्री: तो क्या हुआ, जब इस टिकट से लिफाफा देशभर में सफर कर सकता है तो मैं क्‍यों नहीं।

कहां है मेरा गिफ्ट

बांकेलाल दुकान में घुसते ही चिललाया - मुंशी जी कहां है मेरा गिफ्ट ?

दुकानदार - कौन सा गिफ्ट ?

बांके - कल जो मैंने मिनरल वाटर की बोतल खरीदी थी उस पर फ्री गिफ्ट था, वो कहां है ?

दुकानदार - उस पर कोई गिफ्ट नहीं है।

बांके चिल्लाया : बेवकूफ समझते हो! बोतल पर साफ साफ लिखा था - 100 प्रतिशत बैक्टीरिया फ्री।

आई आई पंजाब मेल....

बांकेलाल और उसकी पत्नी रेलवे स्टेशन पर काफी देर से गाड़ी का इंतजार कर रहे थे।

जैसे ही पंजाब मेल स्टेशन पर आकर लगी, बांकेलाल फुर्ती से ट्रेन में चढ़ गया और तुरंत पत्नी को भी ट्रेन में चढ़ने को कहा।

लेकिन पत्नी ने चढ़ने से साफ मना कर दिया।

बांके हैरान था, इतने में ट्रेन चल पड़ी तो उनकी बीबी ने जोर से चिल्लाकर कहा - चिंता मत करना प्रिय जैसे ही पंजाब मेल आएगी मैं उसमें चढ़ कर आ जाऊंगी।

चिंग चांग माऊ...

बांकेलाल का एक चाईनीज दोस्त हॉस्पीटल में था।

बांके अपने दोस्त को देखने हॉस्पीटल गया।

वह अपने चाईनीज दोस्त को बड़ी हमदर्दी के साथ देख रहा था।

इतने में उसका दोस्त

चिललाया- 'चिंग चांग माऊ चू चा” और मर गया।

बांके इसका मतलब जानने चीन गया तो अवाक रह गया।

इसका मतलब था- कमीने ऑक्सीजन के पाईप से पैर हटा।

दाल- रोटी का गणित

बांकेलाल एक होटल में खाली कटोरी में रोटी डुबोकर मजे में खा रहा था।

वेटर ने आश्चर्य से पूछा - ये कैसे खा रहे हो।

बांके ने कहा - मैं गणित का टीचर हूं। दाल मैंने सपोज की हुई है।

बीबी का फोन!

मेवाराम काफी देर से मोबाइल पर बातें कर रहा था।

सेवाराम ने चुटकी ली - क्‍यों भई इतनी

देर से किससे बातें कर रहे हो ?

मेवाराम - बीबी से।

सेवाराम ने हैरानी से कहा - इतने प्यार से ?

मेवाराम - तुम्हारी है।

आई लव यू

एक लड़के ने लड़की से कहा, 'प्रिये, मैं तुम्हें बहुत ज्यादा प्यार करता हूं।

प्लीज मुझे आई लव यू कहो ना।”

इस पर लड़की ने शरमाकर कहा, 'आई लव यू।”

'पता है हमारे प्रिंसिपल साहब भी कहते

हैं 'लव द एनिमल्स “|”

बंजर

कक्षा में शिक्षक ने बच्चों से पूछा, 'बताओ बंजर किसे कहते हैं ?

इस पर रोहन ने उत्तर दिया, सर, 'जिस पर कुछ भी न उग सके

शिक्षक ने तारीफ करते हुए कहा, 'बहुत खूब।”

अच्छा, "किसी बंजर जगह का उदाहरण

रोहन ने कहा, 'आपका सिर।”

बीबी के नाम एक पैगाम...

बांकेलाल ऑफिस से जल्दी घर आ गया।

पड़ोसी ने बताया कि पत्नी उसके ही किसी दोस्त के साथ फिल्म देखने गई है।

बांकेलाल ने सिनेमा हॉल पहुंचकर मैनेजर से इंटरवल के दौरान एक घोषणा करवाई - 'मेरी

पत्नी जो मेरे दोस्‍त के साथ फिल्‍म देखने आई है, जल्द से जल्द घर लौट आए, एक

इमरजेंसी है।

घोषणा के बाद आधा हॉल खाली हो गया।

अंदर जाने के लिए...

बांकेलाल परीक्षा भवन के गेट के पास खड़े होकर परीक्षा के पर्चे लिख रहा था।

एक आदमी ने आश्चर्य से पूछा - बांके गेट के बाहर खड़े होकर पेपर क्‍यों लिख रहे हो ?

बांके ने तमकते हुए कहा - बेवकूफ, एंट्रेंस टेस्ट दे रहा हूं।

शादी का प्रस्ताव!

एक बार दुनिया की सबसे खुबसूरत महिला, दुनिया के सबसे बुद्धिमान लेकिन कुरूप पुरूष से मित्री।

महिला ने पुरूष के सामने शादी का प्रस्ताव रखते हुए कहा - हमारी जो संतान

पैदा होगी वह मेरी जैसी सुन्दर और आप जैसी बुद्धिमान होगी।

इस पर कुरूप पुरूष ने तपाक से कहा - अगर उल्टा हो गया तो।

कल ले लेना!

एक भिखारी ने बांकेलाल के घर का दरवाजा खटखटाया और बोला - साहेब एक रुपया दे दो।

बांकेलाल - कल ले लेना आज छूुट्टे नहीं हैं।

भिखारी - इस कल कल्न के चक्कर में साहेब मार्केट में मेरे लाखों रुपए फंसे हुए हैं।

बिजली चमकी।

बीबी का अंतिम संस्कार करके बांकेलाल घर वापस लाॉट ही रहा था

कि तभी तेज हवाएं चलने लगी, बिजली चमकी,

बादल गरजे और फिर काफी तेज बारिश शुरू हो गई।

बांकेलाल ने आसमान की तरफ देखकर लंबी सांस ली और बोला- लगता है पहुंच गई उपर।

हम भी डॉन हैं !

बांकेलाल किसी बात को लेकर अपनी बीबी से झगड़ रहा था।

बीबी ने झगड़े को टालते हुए

कहा - मेरे इरादे बड़े नेक हैं, आप हजारों में एक हैं।

बांके ने तपाक से कहा - दिमाग के हम भी डॉन हैं,

बस इतना बता दो कि बाकी के नौ सौ निन्यानवे कौन हैं ?